رژيمي ابداع كرده ام به نام «رژيم عشق»!و آن را بدين منظور طراحي كرده ام تا روش ساده اي باشد براي اينكه قلب نامزد/همسر خود را از عشق و محبت سيراب كنيد و بتوانيد بيرون از اتاق خواب نيز معشوقي مطلوب باشيد. اين روش ساده، عملي و لذت بخش مي تواند تفاوتهاي بزرگي را در ازدواج شما ايجاد كند.
هنگامي كه دانش تغذيه را مطالعه مي كنيد درمي يابيد كه غذاها شامل چند گروه اصلي هستند:سبزيجات، غلات، پروتئين ها و لبنيات. در ضمن حايز كمال اهميت است كه هر روز حتماً يك عضو متعلق به هريك از اين گروه هاي اصلي را در برنامه ي غذايي خود داشته باشيد. خب، نيازهاي احساسي و عاطفي انسان نيز دقيقاً به همين صورت هستند.تغذيه ي قلب نامزد/همسرتان و سيراب ساختن او به اين معناست كه حتماً هر روز مقاديري از هريك از نيازهاي پايه و اساسي او را تأمين كنيد. اين نيازهاي پايه شامل سه گروه اند: توجه، محبت و قدرداني.اين سه جزء اصلي و حياتي، فرمول اصلي اكسيرعشق را تشكيل مي دهند كه در واقع سيراب كننده دل و جان نامزد/همسر شما يا به عبارتي غذاي روح اوست. بدين ترتيب بايد به معشوق خود توجه كنيد، به او محبت نشان دهيد و مراتب تشكر و قدرداني خود را از او اعلام كنيد.
سه عنصر سازنده ي اكسير عشق
01 توجه
02 محبت
03 تشكر و قدرداني
چنانچه از شما بپرسند كه به چند وعده غذا در روز نياز داريد احتمالاً پاسخ خواهيد داد:سه وعده اصلي به انضمام چندين ميان وعده ي كوچك و سبك. در اينجا از شما مي خواهم كه براي غذا دادن به روح زن زندگي خود، همين تعداد وعده ها و ميان وعده ها را با رعايت فرمول هاي ارائه شده در زير تكرار كنيد:
وعده هاي اصلي: نامزد/همسر شما به سه وعده ي اصلي از اكسير عشق در طول روز نيازمند است. اما اكسير عشق چيست؟ اكسير عشق تشكيل شده است از سه مورد ليست غذايي صفحه ي پيش بايد روزي سه بار، هر بار به ميزان سه دقيقه يك، دو يا سه عنصر سازنده ي اكسير عشق را به نامزد/همسر خود بخورانيد!توجه، محبت، قدرداني. من اين فرمول را به 3×3 مي نامم. بدين معنا كه روزي سه بار هر بار به مدت سه دقيقه. مي توانيد آن را سه دقيقه ي صميميت و نزديكي نيز بناميد.زمان وعده ها را نيز مي توانيد صبح پيش از آنكه از بستر خارج شويد، ظهر، و سرانجام شب پس از آنكه بچه ها به خواب رفتند، در نظر بگيريد: سه دقيقه صبح هنگامي كه با هم بيدار مي شويد، سه دقيقه ظهر تلفني هنگامي كه در محل كار خود هستيد و سه دقيقه شب پيش از خواب.اينها وعده هاي اصلي هستند. درست مانند صبحانه، ناهار و شام.
ميان وعده ها: حتي با اينكه سه وعده در روز غذا مي خوريد، اما با اين حال، گهگاهي نيز نياز داريد تنقلات يا خوراكي هاي سبك ديگري را نيز مصرف كنيد. اينطور نيست؟ به هر طرز مشابهي نظير همين فرمول را بايد در رژيم عشق نيز رعايت كنيد. بدين معنا كه علاوه بر فرمول 3×3 بايد چند ميان وعده ي كوچك و سبك را نيز به دل و جان همسر خود بخورانيد.
اما ميان وعده چيست؟
*بوسه اي كوچك از گونه هاي همسرتان هنگامي كه از كنار او عبور مي كنيد.
*يك تلفن كوتاه كه فقط بگوييد:«دوستت دارم»
*تعريف، تمجيد يا تحسيني كوچك.براي نمونه: «خيلي خوشگل شدي.»امروز چقدر زيبا به نظر مي رسي»
*نگاه يا لبخندي محبت آميز كه حاوي تمام عشق تان باشد.
*يك پيغام يا يادداشت كوتاه و مختصر كه بر روي تلفن همراه يا كيف پول او مي گذاريد.
حال كه اصول كلي و اصلي رژيم عشق را آموختيد، وقت آن رسيده است تا در باره ي سه عنصر سازنده ي اكسيرعشق، توجه، محبت و قدرداني، اندكي صحبت كنيم.
01 توجه
يكي از رايج ترين اشتباهاتي كه در تشنه نگه داشتن نامزد/همسرمان مرتكب مي شويم آن است كه به او توجه كافي نشان نمي دهيم.توجه كردن به نامزد/همسرتان يكي از مؤثرترين روش هاي سيراب سازي قلب زن زندگي شما و توليد احساس محبوبيت در اوست و همانگونه كه ديديد نيز اولين عنصر اصلي سازنده ي اكسير عشق است.
توجه كردن به معناي 100 درصد حضور داشتن شماست در لحظه ي اكنون، آن هم در كنارنامزد/همسرتان. ممكن است بگوييد:«خب، من كه هميشه اين كار را مي كنم.ما اوقات زيادي را با هم مي گذرانيم، اما حقيقت آن است كه با هم بودن و در كنار همسرتان بودن لزوماً به اين معنا نيست كه توجه خود را تمام و كمال به او داده ايد. ممكن است سرگرم صحبت با او باشيد اما در عين حال با گربه تان بازي كنيد. ممكن است كنار او نشسته باشيد اما مشغول تماشاي برنامه ي مورد علاقه تان از تلويزيون باشيد. اين ها توجه كردن نيستند.مطمئناً نامزد/همسرتان نيز آن را احساس خواهد كرد. شايد بتوان اين قبيل توجهات را يك ميان وعده در نظر گرفت اما مطمئناً وعده ي اصلي نخواهد بود.
توجه كردن به نامزد/همسرتان به اين معناست كه تمام كمال و با تمامي وجود خود در كنارش و با او باشيد، مشغول هيچ كار ديگري نباشيد.تلويزيون تماشا نكنيد، مشغول باز كردن صندوق پستي كامپيوتري خود نباشيد. مشغول ور رفتن با كامپيوتر خود نباشيد، و تمامي توجه خودتان را فقط صرف او كنيد.چگونه؟ به چشمان او نگاه كنيد. حالش را از او بپرسيد. شنونده ي خوبي باشيد و او را به خود نزديك كنيد. اين توجهات قلب او را چنان سيراب خواهند كرد كه تصور آن را هم نمي توانيد بكنيد. توجه شما آن هم به اين طريق به نامزد/همسرتان، به اومي گويد كه براي شما مهم است و شما براي او ارزش قائل ايد. گويي براي مدت سه دقيقه آن هم سه بار در روز. او تنها چيزي است كه در كل اين دنيا برايتان مهم است. هرگاه دربست و تمام و كمال توجه مي كنيد، لحظات گرانقدر و ارزشمند صميميت مي توانند ايجاد شوند. اينگونه توجه كردن از بهترين اشكال «پيش نوازش» محسوب مي شود.
02 محبت
در مطالعات و تحقيقاتي كه ظرف پنج سال گذشته از هزاران هزار زن به عمل آمده است از آنها پرسيده شده كه آيا دوست دارند تماس جنسي و «دخول» را با شوهرشان تجربه كنند يا اينكه صرفاً فقط او را در آغوش بگيرند.حدود 80 درصد از زنان پاسخ داده بودند كه دوست دارند فقط ناز و نوازش شده و درآغوش گرفته شوند بدون اينكه دخول جنسي اي در كار باشد. اين در حالي است كه مردها همگي از اين آمار و ارقام متعجب و حيران مانده بودند.اما اين نتايج براي زن ها چندان هم تعجب آور نبود. به طوري كه همگي آن را خوب درك مي كردند.به زبان ساده: اغلب زن ها، بيشتر تشنه ي محبت جسماني، اما غير جنسي از جانب شوهرشان هستند.
محبت دومين عنصر اصلي سازنده ي اكسير عشق است. محبت يعني كه روزي سه بار، هر بار به مدت سه دقيقه به لحاظ جسماني با همسر خود ارتباط برقرار كنيد.دستش را بگيريد، او را به خود نزديك كنيد، او را ببوسيد، موهايش را نوازش كنيد، و از نظر جسماني و فيزيكي با او صميمي بشويد. هرگاه به همسرتان محبت جسماني مي كنيد، انرژي هاي خود را در بعدي فيزيكي و جمساني به يكديگر مرتبط كرده جريان واحدي را بين قلب هاي خود برقرار مي سازيد.تحقيقات انجام شده در پرورشگاه ها و يافته هاي آنان در رابطه با قدرت التيام بخش محبت و نوازش جسماني را به ياد داريد؟ هرگاه به همسر خود محبت جسماني مي كنيد قلب او را عميقاً سيراب مي سازيد.
چرا برخي از مردها با محبت كردن مشكل دارند؟ اين قبيل مردها كه به سختي مي توانند به لحاظ جسماني و فيزيكي به همسرشان محبت نشان دهند چيزي در خود دارند كه من آن را سندرم «يا هيچ يا همه چيز» مي نامم.اين باوري است كه مي گويد:«چنانچه امكان آن را نداشته باشم كه تمام و كمال انجامش دهم پس اصلاً انجامش نمي دهم!» و در ضمن برخواسته از اين باور غلط و سوءتفاهم است كه تمامي احساسات جنسي بايد به «ارگاسم يا همان اوج لذت جنسي يا به عبارتي به انزال ختم شوند. ذهنيت بسياري از مردها اين است كه چنانچه به لحاظ جنسي تحريك شوند، بايد فوراً دست به كار شده ارتباط جنسي «دخول» برقرار كنند. لذا چنانچه امكان كافي براي به اتمام بردن آن را نداشته باشند اجازه نمي دهند حتي تحريك شوند.زيرا احساس مي كنند اين كار تلف كردن يا به هدر دادن انرژي شان است.
براي نمونه،زن و شوهري در كنار هم خوابيده اند. صبح كه زن بيدار مي شود نزديك مي آيد تا شوهرش را در آغوش بگيرد. مرد احساس مي كند كه مي خواهد تحريك شود ناگهان به ياد مي آورد كه تا پنج دقيقه ي ديگر بايد براي رفتن به سر كار حاضر شود و گرنه ديرش خواهد شد. از اين رو همسرش را پس مي زند و مي گويد: «الآن نه عزيزم. بايد بلند شوم.» زن احساس طردشدگي و عدم محبوبيت مي كند و مي رنجد و نمي تواند بفهمد كه چرا شوهرش تا اين حد نسبت به او سرد و بي محبت است. اما مرد احساس نمي كند كه مرتكب اشتباهي شده باشد.بعداً همان شب كه مرد حال و حوصله و نيز وقت ارتباط جنسي را دارد، زن سرد، بي علاقه و بي تفاوت است و اين بار اين مرد است كه نمي تواند بفهمد چرا.
آنچه در اينجا اتفاق مي افتد سندرم «يا هيچ يا همه چيز» است. مرد احساس مي كند وقت آن را ندارد كه همه چيز را خوب اجرا كند و سنگ
تمام بگذارد.از اين رو هيچ كاري نمي كند و حتي از يك بوسه يا نزديك شدن ساده نيز سر باز مي زند. چرا كه احساس مي كند منجر به همه چيز [دخول] نخواهد شد. اما مردان عزيز، توجه داشته باشيد كه محبت جسماني هميشه نبايد به مقصد خاصي بيانجامد. بلكه به خودي خود تجربه اي است از صميميت. به علاوه اين وعده و ميان وعده هاي عشق تأثيرات مثبت و بسزايي بر روي زندگي جنسي شما نيز خواهد گذاشت. چنانچه به ياد داشته باشيد، همان گونه كه در مبحث مربوط به حساب جنسي و عاطفي نيز گفتيم هر بار كه به لحاظ جسماني نسبت به همسرتان از خود محبتي نشان مي دهيد در واقع مقاديري را به حساب مشترك خود با همسرتان واريز كرده ايد. اين كار چه تأثيري بر روابط جنسي شما خواهد گذاشت؟ همانگونه كه بعداً نيز خواهيم ديد هرچه موجودي حساب عشق و صميميت زني بالاتر باشد، بيشتر به لحاظ جنسي تحريك مي شود و تمايل بيشتري به همبسترشدن با شما خواهد داشت.
03 تشكر و قدرداني
«مي دانم دوستم دارد اما هيچوقت از من تشكر و قدرداني نمي كند.» اين گله و شكايتي است كه زن ها هميشه از نامزد/شوهرشان دارند و علت آن نيز اين است كه بيشتر زن ها تشنه ي تشكر و قدرداني از مرد زندگي شان هستند. هنگامي كه مردها اين شكايت زن ها را مي شنوند گيج مي شوند:«چگونه مي تواند بگويد كه من از او قدرداني نمي كنم؟ من سخت
مشغول كار هستم تا زندگي او و بچه ها را تأمين كنم؛ نسبت به او وفادارم. براي او زيرزمين خانه را مجدداً بازسازي و تعمير كردم.من همه كار مي كنم تا قدرداني خود را نسبت به او نشان دهم.»
مردان عزيز:آنچه شما از آن صحبت مي كنيد تشكر و قدرداني از زن ها به وسيله ي كارهايي است كه انجام مي دهيد. اما آنچه قلب زن ها به راستي به آن نياز دارد، شنيدن تشكر و قدرداني شما در قالب الفاظ و عبارات است.
بيشتر زن ها به مراتب حراف تر و خوش صحبت تر از مردها هستند. بيشتر اوقات چيزها براي ما زن ها خيلي واقعي نيستند مگر اينكه به زبان آورده شوند.دانستن اينكه شما از ما قدرداني مي كنيد، هميشه كافي نيست.ما نياز داريم آن را از زبان شما بشنويم.ما به كلمات و گفتار شما احتياج داريم. ابراز كلمات عاشقانه و نيز تعريف و تحسين كلامي و گفتاري شما همانند جواهرات براي ما ارزشمند و گرانقدر هستند.ما آنها را جمع مي كنيم و گرامي مي داريم. آنها موجب مي شوند احساس ارزشمند بودن و غني بودن كنيم.آنها به ما احساس خوشبختي و رضايت مي دهند.
چگونه بايد تشكر و قدرداني خود را ابراز كنيم؟
*به ما بگوييد از چه چيز ما خوش تان مي آيد.
*به ما بگوييد كداميك از كارهايي را كه براي شما و خانواده مان انجام مي دهيم دوست داريد و براي آن از ما متشكر هستيد.
*براي ما بگوييد كه چه چيزي از ما را تحسين مي كنيد و به آن افتخار مي كنيد.
*به ما بگوييد براي نقشي كه در زندگي شما ايفا مي كنيم از ما قدرداني مي كنيد.
*به ما بگوييد كه به واسطه چه چيز ما احساس غرور مي كنيد.
بيشتر مردها احساس مي كنند كه از نامزدشان تشكر و قدرداني لازم را به عمل آورده اند (حتي تشكر و قدرداني كلامي)اما آنچه متوجه آن نيستند اين است كه ممكن است از چيزهايي كه به راستي براي نامزد/همسرشان مهم است قدرداني نكرده باشند.در مصاحبه ها و تحقيقاتي كه پيش از نگارش اين مقاله انجام دادم تمامي زن ها به ويژه نياز داشتند كه مرد زندگي شان براي نگهداري و بزرگ كردن بچه ها و انجام دادن كارهاي خانه از آنها تشكر و قدرداني كنند. بسياري از زن ها گفته بودند كه نياز دارند شوهرشان صرفاً براي آنكه مادرهاي بسيار خوبي هستند يا از خانه به خوبي مراقبت و نگهداري مي كنند يا پيراهن هاي شوهرشان را هميشه شسته شده و اتو شده نگه مي دارند يا غذاهاي مورد علاقه ي او را تهيه مي كنند از آنها متشكر و ممنون باشند.مادران شاغل به ويژه نياز داشتند كه شوهرانشان از آنها براي مراقبت از بچه ها و انجام كارهاي خانه و درعين حال داشتن يك شغل نيمه وقت يا تمام وقت تشكر و قدرداني كنند.به ياد دارم زني يكبار براي من نوشت:«نياز دارم شوهرم به من بگويد كه مادري خوب و زني فوق العاده هستم . دوست دارم به اين دليل كه پس از روزي نه يا ده ساعت كار باز هم در خانه آشپزي مي كنم و غذاي مورد علاقه ي او را براي شام درست مي كنم از من قدرداني كند. دوست دارم به اين دليل كه در كنار اين همه مشغله به امور جزئي خانه مثل كوتاه كردن چمن ها، بردن ماشين به مكانيكي و دخترمان به دكتر نيز توجه و رسيدگي مي كنم از من تشكر كند.»
به تجربه دريافته ام كه واقعيت اين نيست كه مردها براي انجام اين كارها از نامزد/همسرشان متشكر و ممنون نيستند.بلكه داستان از اين قرار است كه زن ها چنان در انجام امور متفرقه و جانبي بويژه انجام چند كار به طور همزمان مهارت دارند كه اين كارها برايشان بسيار ساده و به طور خودكار صورت مي گيرد. لذا مردها نيز اين حالت ما را مشاهده مي كنند و آن را بسيار ساده و بديهي مي پندارند و تصور مي كنند كه اصلاً براي انجام اين همه كار تلاشي صرف نكرده يا متحمل زحمتي نيز نشده ايم.مردان عزيز: ممكن است كه ظاهراً ساده به نظر برسد اما در واقع چنين نيست.نمي توانيد تصور كنيد شنيدن عبارات يا جملاتي نظير:عزيزم، براي شما متشكرم» يا: «امروز صبح براي شركت در مراسم مذهبي چه لباس هاي زيبايي بر تن بچه ها پوشاندي»واقعاً از تو متشكرم. چقدر ما را خوشحال كرده قلب مان را از عشق و محبت سيراب مي كند.
تنقلات پيش از خواب: تشكر و قدرداني
وعده هاي اصلي و ميان وعده هاي رژيم عشق را به ياد داريد؟ حال وعده ي آخري را نيز پيش از خواب به آن اضافه مي كنيم و آن را:«تنقلات پيش از خواب»مي ناميم:روشي ساده و در عين حال بسيار نيرومند كه قلب همسرتان را با تشكر و قدرداني تغذيه كنيد.نحوه ي انجام آن نيز بدين صورت است كه تشكر و قدرداني خود را از كاري كه همسرتان در همان روز انجام داده است پيش از خواب هنگامي كه به بستر مي رويد به او اعلام مي كنيد:
«متشكرم كه بچه ها را نگه داشتي تا من بتوانم به سالن ورزش بروم.»
«متشكرم كه شام مورد علاقه ي من را درست كردي.»
«متشكرم كه شانه هايم را امشب پس از كار ماساژ دادي واقعاً بهش احتياج داشتم.»
«متشكرم كه امروز صبح خيلي با من صبور بودي. از اينكه من خيلي غرغر كردم معذرت مي خوام.»
بسيار عالي و فوق العاده است چنانچه چنين تنقلاتي را پيش از خواب نثار هم كنيد. از اين كه چه تعداد چيزهايي وجود دارند كه مي توانيد براي آنها از همسرتان متشكر و ممنون باشيد.تعجب خواهيد كرد؛ تنها چنانجه توجه كافي مبذول داريد. به علاوه چنانچه اين آخرين وعده به ميان وعده ي فيزيكي و جسماني ديگري نيز انجاميد، تعجب نكنيد.چرا كه عشق و محبت بهترين پيش نوازشي است كه وجود دارد... .
سيراب سازي قلب فرزندانتان با اكسير عشق
درست به همان ميزان كه نامزد/همسرتان به توجه، محبت و قدرداني نياز دارد فرزندانتان نيز به اين سه عنصراكسير عشق براي سيراب سازي دل و جان شان نياز دارند.اكسير عشق فرمولي است بسيار ساده براي سيراب سازي قلب كودكانتان از عشقي كه بدان نياز دارند. سعي كنيد حتماً هر روز چند دقيقه از هر سه عنصر توجه، محبت و قدرداني به فرزندان خود بدهيد. بدين معنا كه چند دقيقه تمام و كمال منحصراً فقط به آنان توجه كنيد به طوري كه واقعاً حضور شما را احساس كنند.آنان را در آغوش بگيريد و ببوسيد (آن هم نه فقط صبح يا شب كه به آنها صبح به خير يا شب به خير مي گوييد) بلكه اين كارها را در بين روز نيز بارها تكرار كنيد و تشكر و قدرداني خود را از آنها نيز اعلام داريد. به اين معنا كه بگوييد به آنها افتخار مي كنيد، بگوييد از چه چيز آنها خوشتان مي آيد و هر بار كه شما را خوشحال مي كنند از آنها تشكر كنيد.
يكي از روش هايي كه به ويژه مؤثر واقع مي شود اين است كه درست پيش از خواب اين كارها را با آنها بكنيد.درست همانگونه كه توصيه كردم اين كار را با همسرتان بكنيد:«از اينكه امروز اتاقت را مرتب كردي متشكرم.«از اينكه در شستن ظرفها به مامان كمك كردي از تو متشكرم» با اين روش فرزندان با قلب و دلي آكنده از شادي، عشق و احساس محبوبيت به خواب خواهند رفت.
آنچه عشق را پژمرده مي سازد و آنچه در مقابل آن را بالنده و شكوفا مي كند
هيچ يك از اعمال شما خنثي نيستند.يك يك تمامي رفتارها و حركات شما يا نامزد/همسرتان را سيراب مي سازد و يا آن را محروم نگاه مي دارد.تمامي افعال شما يا ميان شما صميميت ايجاد مي كند يا آن را پژمرده مي سازد. يا شمارا به يكديگر نزديك تر مي كند يا از هم دور مي سازد. اما بارها اين مهم را فراموش مي كنيم كه آنچه مي گوييم يا نمي گوييم، مي كنيم يا نمي كنيم تأثيرات عميق و بسزايي را بر فردي كه دوستش داريم به جا مي گذارد.
در سمينارهايم معمولاً از حضار كمك مي گيرم تا به همراه يكديگر بر روي تخته سياه فهرستي از مواردي را كه عشق را شكوفا و بالنده مي كند و نيز مواردي كه آن را پژمرده و محروم مي سازند، تهيه كنيم.اين راه مؤثري است، براي درك تأثيراتي كه گفته ها يا كرده هاي ما بر روي روابط مان مي گذارند.در زير نمونه اي از اين ليست نوشته شده است:
آنچه موجب پژمردگي و مردن عشق مي گردد:
نگه داشن و بيرون نريختن احساسات
انتقاد و نكوهش
گرم گرفتن و زياد از حد تحويل گرفتن و چشم چراني با ديگران
بديهي پنداشتن نامزد/همسرتان
تنهايي طلبي ـ تك روي
جمع شدن انزجار و عصبانيت
پس كشيدن، دور گرفتن
زياد كاركردن
سرزنش كردن و ديگران را مسئول دانستن
آنچه موجب شكوفاي و بالندگي عشق مي گردد:
ابراز و بيان افكار و احساسات
تعريف، تحسين و تمجيد
پاي بندي و وفاداري به همسر
تشكر و قدرداني
مهرطلبي، با هم يك تيم بودن
حل و فصل كردن مسائل و مشكلات
نزديكي، صميميت با هم بودن پذيرفتن مسئوليت اعمال و رفتار طبيعتاً موارد زياد ديگري نيز وجود دارند كه مي توان به فهرست فوق افزود. بسيار مفيد است اين فهرست را به همراه نامزد/همسرتان مطالعه كنيد. سپس درباره ي موارد ذكر شده در آن با يكديگر مذاكره كنيد و ببينيد كه با كداميك موافق يا مخالفيد.در واقع، توصيه ي من اين است كه شما فهرست جداگانه و شخصي خودتان را حال به تنهايي و يا ترجيحاً به كمك نامزد/همسرتان ترتيب دهيد و ببينيد كه چه مواردي موجب شكوفايي عشق و روابط شما شده و چه مواردي آن را سرد و خاموش مي كنند.افزودن اين موارد به فهرست نوشته شده، پياده كردن آنها را به مراتب ساده تر خواهد كرد. زوجي را مي شناسم كه فهرست خود را بر روي يخچال آشپزخانه شان زده بودند يعني درست جايي كه بتوانند هر روز آن را ببينند. بعدها براي من نوشتند كه روابط شان به طرز فوق العاده اي دگرگون شده و بهبود يافته بود تنها به اين دليل كه نسبت به مواردي كه موجب شكوفايي يا پژمرده شدن روابط و ازدواج شان مي شده آگاهي يافته و خودآگاه تر شده بودند.من فرمول اكسير عشق را به اين دليل ابداع كردم كه مردها اغلب به من مي گفتند:«مي خواهم شوهر بهتري باشم اما نمي دانم چه كار كنم.» يا «مي دانم نامزدم به توجه بيشتري از جانب من احتياج دارد، اما درست نمي دانم چگونه اين خواسته اش را به او بدهم.» اكسير عشق پاسخ به اين پرسش هار ا بسيار ساده كرده است: يكي را انتخاب كنيد: توجه، محبت يا قدرداني، و مطمئن باشيد كه حتماً درست عمل كرده ايد.(به عبارت ديگرمحال است اشتباه كنيد!)با وجود اين اگر مي خواهيد خيلي مطمئن شويد هر سه را با هم تركيب كنيد تا اكسير عشق 3×3 را به همسر خود خورانده باشيدسيراب ساختن قلب نامزد/همسرتان با اكسيرعشق مانند آن است كه ازدواج خود را بيمه كرده باشيد.آيا مي دانيد در تحقيقاتي كه به عمل آمده است چنين اثبات شده كه علت اكثريت روابط نامشروع خارج از ازدواج نه به دليل گرسنگي جنسي، بلكه به دليل محروميت از توجه، محبت و قدرداني است؟ در تحقيقات انجام شده از زن هايي كه به شوهر خود خيانت كرده بودند در ارتباط با دلايل روابط نامشروع شان سؤال شده بود و در كمال تعجب تنها عده ي بسيار معدودي از آنها گرسنگي يا نياز جنسي را به عنوان دليل اين نوع روابط ذكر كرده بودند. هرگز زني پاسخ نداده بود كه:«زيرا مردي را با اندام و هيكلي زيبا ديدم.» يا:«به اين دليل، با مربي يوگاي خود همبستر شدم كه بدني ورزيده و در عين حال نرم و انعطاف پذير داشت.»
بيشتر اين زن ها دليل خيانت خود را كمبود و محروميت از توجه، محبت و قدرداني ذكر كرده بودند.به همين دليل در جاي ديگري به جست و جوي آن رفته بودند.اين گفته ادعايي سطحي يا بي پايه و اساس نيست، بلكه حقيقتي محض است كه چنانچه نامزد/همسر خود را به دفعات كافي با وعده ها و ميان وعده ها سير كنيد، ديگر از گرسنگي به اين سو وآن سو سرك نخواهد كشيد تا خود را سير كند.
چنانچه با كسي رابطه داريد اميدوارم رژيم عشق را از همين امروز به كار ببنديد.خود را متعهد سازيد كه تنها به مدت يك هفته سه بار در روز هر بار به مدت سه دقيقه اكسير عشق (توجه، محبت و قدرداني)را در سه وعده ي اصلي و نيز ميان وعده هاي نامزد/همسر خود بگنجانيد و نتايج حيرت انگيز آن را مشاهده كنيد. نامزد/همسرتان از عشق خواهد درخشيد و شما نيز عشق بيشتري به او در خود احساس خواهيدکرد.
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر