رانندگي در اقشار مختلف - قسمت اول
در اين مقاله علمي ميخوام تحليلي اجمالي در رابطه با فرهنگ و طريقه رانندگي در بعضي از قشور ( جمع اقشار ) جامعه داشته باشم . اين مطلب در دو قسمت به سمع و نظر دوستان ميرسه . اگر مورد خاص ديگري به نظرتون ميرسه حتماً بگوييد تا در مورد آن هم تحليلاتي ارائه بدم .
1 – راننده هاي محترم تاکسي
2 - خانمهاي محترم
3 - پيرمردها و پيرزنهاي محترم
4 - پسران جوان مدعي
5 - جوانان جواد
6 - دختران جوان
1– مسافر کشان گرامي :
- شناسايي ومشخصات ماشين : ماشين افراد مذکور کاملاً مشخصه و احتياجي به شناسايي نيست . ( تاکسي )
- طريقه سوار شدن : فشنگي ، به عبارتي تيز و فرز
- طريقه استارت و شروع به حرکت ماشين : در هنگام روز و زماني که خيابانها شلوغ است هيچ تاکسي خاموش نميباشد بنابراين موردي وجود ندارد .
- طريقه دور زدن و يا نگهداشتن اتومبيل : در رابطه با اينگونه رانندگان اين نکته حائز اهميت است که براي آنها در بين جهات اصلي به هيچ عنوان سمت چپي وجود نداره و فقط سمت راست قابل شناسايي هست . خدا نکنه درهمين سمت راست مسافر مانندي ببينن اگر 120 تا هم سرعت داشته باشن با تمام وجود خودشون به اون شبه مسافر ميرسونن ، حالا کجا هستن و در چه موقعيتي مهم نيست ، ميخواد تو اتوبان باشن ، ميخواد سمت راستشون ماشين باشه يا نه ، دوچرخه جات هم که اصلا هيچي اونا به حساب نميان و از روي اونها براي رسيدن به مقصدشون عبور ميکنن ، اين آينه قدي هايي هم که جلو آويزون ميکنن با اينکه توش 10 تا ماشين ميبينن که پشتشون صف کشيده ولي باز هم اثري نداره .
گاهي اوقات تاکسي ها سر چهارراه به چراغ قرمز برخورد ميکنند ، جالب موقعي هست که يک مسافر اونطرف چهارراه منتظر تاکسي هست و همزمان 3 يا 4تا تاکسي هم پشت چراغ ، به محض زرد شدن چراغ ديگه تاکسيها رو نميبيني ، آنچنان رقابتي به وجود مياد براي رسيدن به مسافر که حاضرم شرط ببندم تو خط استارت مسابقات فرمول يک همچين استارتهايي کم ديده ميشه و اين وسط کساني که بين راه هستن قرباني اين تاکسيها هستن چه بسا خود مسافر بيچاره هم به سوار شدن نرسه مگر اينکه جنازش از در زير تاکسي بياد تو !!!!
در صنف تاکسيرانان راهنما زدن و يا داشتن چراغ ترمز جرم هست و هر راننده تاکسي که از اينجور چيزا داشته باشه تازه کار و آماتور هست .
تاکسي ها 5 در دارند و هميشه بايد مراقب پياده شدن مسافرين از هر کجاي آن باشيد.
نکته ريزي که احتمالاً دوستان اهل موسيقي به اون پي بردن اينکه هر راننده تاکسي براي خودش بوق مشخصي داره و در يک دوره زماني معين اونو مينوازه حالا ميخواد براي مسافر باشه يا اصلاً مسافري هم در کار نباشه !! اين مدل بوق انحصاري هست و رانندگان به اقتضاي ميزان اعصابي که دارن در اکتاوها و ميزانهاي مختلف و با تمپوهاي مختلف اين بوق رو به صدا در ميارن .
ايستادن به صورت دوبله و سوبله و حتي چوبله و يا دقيقاً سر تقاطعها و يا جاهايي که نبايد بايستن هم که طبيعي هست و کي جرات داره حرف بزنه ؟!
طرح جديدي هم که کم کم داره قانون ميشه اينکه اگر 10نفر هم تو تاکسي باشن اما مسافر دربستي به تور راننده بخوره تمام مسافران بايد لطف کنن و پياده بشن !
رعايت قوانين راهنمايي و رانندگي واجب و الزامي است به استثنا تاکسيهاي محترم
با وجود بودن تاکسيهاي محترم هرگز به فکر آرامش در رانندگي نباشيد . زيرا در لحظه اي بسيار شيرين و دلنوازي که شما مشغول رانندگي در يکي از بزرگراههاي زيباي شهر به همراه گوش دادن به موسيقي ملايم و مورد علاقتون هستين و با سرعتي مطمئن در حال طي طريق در سمت راست اتوبان در حرکتيد و همينطور که از يک غروب زيبا لذت ميبريد ناگهان يک عدد تاکسي در سمت چپ شما ظاهر ميشه که ناگهان ( دوباره) يک مسافر هم همونجا سمت راست شما سبز ميشه . کاملا مشخصه که چه اتفاقي ميفته ، بي برو برگرد راننده تاکسي محترم با همون سرعت ميپيچه رو ماشين شما و به محض رسيدن به مسافر دقيقاً جلو ماشين شما ترمز ميزنه و نگه ميداره ، بله اينجاست که شما بايد هنر رانندگي خودتون رو به نمايش بزارين و يه جوري ماشينتون جمع کنين که نه به تاکسي بخورين نه به مسافر ، نه برين تو جدول کنار خيابون و نه يهو برين وسط بزرگراه تا خدايي نکرده ماشينهاي پشت سر به شما بنوازن .
هشدار : هر گونه ماشين به رنگ زرد و يا قرمز و اخيراً سبز نشاندهنده خطر ميباشد . مراقب باشيد .
2 – خانمهاي محترم
- شناسايي : يک عدد خانوم از سن 30 به بالا و ترجیحاً متاهل
- مشخصات ماشين : داخل ماشين معمولاً خوشبو کننده و يک عدد عروسک پيدا ميشه مگر اينکه صاحب اون ماشين همسن مادر بزرگ بنده باشه و نکته قابل تمايز اينکه معمولاً ماشين تميز هست .
- طريقه سوار شدن و نشستن : معمولاً اول در کمک راننده باز ميشه بعد در راننده . علتش هم به خاطر اينه که خانم راننده هميشه همراهشون چيزهايي دارن که به خاطر حجم بالا بايد در صندلي کنار قرار بگيرند . اين نوع چيزها شامل : يک الي سه عدد بچه قد و نيم قد ، نان به مقدار حداقل 10 عدد ، سبزيجات از نوع سبزي خوردن و سبزي قرمه ، ميوه جات ، سيب زميني و پياز به ميزان لازم ، چادر يا کيف و يا پالتو ، هندوانه به شرط چاقو ، لوستر و لوازم لوکس خانه !! ، موبايل !!! ( لازم به ذکر است که موبايل اونقدر حجيم نيست که نيازي باشه از در بغلي به داخل ماشين برده بشه ولي از اونجا که خانومهاي محترم شرطي شدن ، در صورت نداشتن هيچ شي ديگري ناچاراً موبايلشون و يا کيف کوچولو دستيشون رو از اون يکي در داخل ماشين ميذارن .)
زاويه نشستن پشت فرمون ماشين 85درجه و دو دستي فرمون رو ميچسبن ( ده و ده دقیقه معروف خودمون) به طوري که جهت عوض کردن دنده، به مشکل ميخورن
- طريقه استارت زدن و حرکت ماشين: در اين قشر از جامعه ارکان بسيار نماياني وجود داره که به راحتي ميشه پي به مونث بودن راننده محترم برد .
الف ) ابتدا استارت........... و ماشين زارتي به جلو ميپره ( هيچ ايرادي نداره چون ماشين رو خلاص نکرده بودن )
ب – بالاخره ماشين روشن ميشه و حالا قصد حرکت دارن ولي با يه سکته خفيف ماشين بيچاره خاموش ميشه ( طوري نيست گاز و کلاچ با هم هماهنگ نبود )
پ – ماشين روشن ، سپس راهنماي سمت چپ روشن و پس از خرطي تو دنده گذاشتن يهو با سرعت شروع به حرکت ميکنه ( طوري نيست از هول اينکه ماشين مجدد خاموش نشه اين سري گازش زياد ميشه )
ت – دنده عوض ميشود ( بيچاره ماشين هرسري دندش عوض ميشه يه صداي ناهنجار و سپس يک دکه اساسي ميخوره )
ث – سر پيچ و گردش به چپ با همون سرعت اوليه ( آخه هنوز ميترسه ماشين خاموش کنه و پاشو از رو گاز برنميداره ، ياد چارلي چاپلين بخير يادتون هست چطوري سر پيچا يه پاش ميرفت بالا ؟! )
ج - تو خيابون با فاصله 200 متر با ماشين روبرويي يهو ميزنه رو ترمز ( تجربه گاز دادن براش تلخ بود و فهميده که بايد با ماشين روبرويي فاصله داشته باشه و با اين کار فاصلش حفظ ميکنه ، اين رو هميشه در خاطر داشته باشين که خانومها افرادي محتاط و ريزبين و آينده بيني هستن و هر زمان بي جهت ممکن است در وسط خيابان توقف و يا يهو سرعتشون افزايش پيدا کنه . فقط بيچاره ماشينهاي پشت سر که بايد شاهد توقف بي مورد و بيجا خانوم باشه و چه شود روزي که چراغ ترمز خانوم هم ايراد داشته باشه !؟ )
چ – راهنما همچنان از بدو حرکت مشغول خاموش روشن شدن است و از قبل پيچها کار ميکنه ( ايرادي نداره در طول مسير حتماً به پيچ خواهد خورد و مطمئناً اونجا لازم ميشه )
ح - خانومها در ترافيکها بسيار نمايان هستن مخصوصاً اگر ماشينشون جزو ماشينهاي سست کمک باشه يعني ماشينهايي که کمک فنرشون زيادي نرمه مثل پرايد ) ماشيني که ديدين داره ميرقصه و به قول بر و بچه هاي اتومبيلران قايقي ميزنه ، شک نکنين که رانندش خانومه . خيلي وقتها هم که ماشين به کرات و دفعات زياد خاموش ميشه .
خ- خدا اون روز نياره که پشت سر يک خانوم در ترافيکي با شيب معکوس گير کنيد ( همون سر بالايي منظورمه ) بايد با جلو پنجره ماشينتون رسماً خداحافظي کنين و هيچ ادعايي هم نداشته باشين چون کاملاً حق با خانوماست
د- پارک کردن خانومها بسيار زيبا و منحصر به فرد است به نوعي که زبانزد خاص و عام هست مخصوصاً اگر از نوع دوبلش باشه . به به . ( غريب به 50 بار ممکنه ماشين بره عقب بياد جلو و آخر هم 1 متر از جدول فاصله داره ، خودم غريب به 20 بار به تقاضاي خانوما ماشينشونو براشون پارک کردم ، تا جايي که تصميم گرفته بودم اصلاً بزنم تو اين کار ، کنار خيابون واستم ماشين پارک کنم .... )
ذ- اگر ديدين ماشيني بر کوچه محل سکونت شما و يا خيابانهايي با عرض کمتر از 30 متر به صورت عمود راه را قطع نموده ، بدون شک بدانيد که راننده آن خانوم ميباشد . به علت عوض کردن 180درجه اي مسير و عدم فرمانگيري دقيق معمولاً اين گير ايجاد ميشود که چه بسا بسيار خطرناک و ترافيک ساز است . طي بوقهاي ممتد و سر و صداهاي ايجاد شده ، خانوم سريعاً هول کرده و در جا ميزند اما به محض خلاص شدن از معرکه سر خود را تا تنه از ماشين بيرون آورده و ناسزا ميگويد و شعور کليه ماشينهاي حاضر در صحنه را زير سوال ميبرد ( با استفاده از واژه نامانوس بي شعورها )
تعداد بندهاي اين قسمت انقدر زياد هست که حروف الفبا در مقابلش ناچيز است و حرفي براي گفتن ندارند بنابراين به همين سطور بسنده مينمايم ، لذا بيخيال
نکته آموزشي مربوط به اين قسمت : فاصله خود را با خانومها حفظ کنيد و مطلقاً نذارين از حد مجاز کمتر بشه زيرا خطرناک است ، هرگونه چپ نگاه کردن و يا زمزمه کردني که منجر به مشکوک شدن خانوما بشه مساوي با عدم شعور شماست زيرا ... زشته ، بده
3 - پيرمردهاي محترم و عزيز
ابتدا شناسايي جناب پيرمرد و خانوم پيرزن : ايشان داراي قامتي خميده و احتمالاً داراي عصا بوده و 98درصد انها داراي عينکهايي با فرم بزرگ ميباشند .
مشخصات ماشين: ماشين ايشان اکثراً از مدلهاي قديمي بنز تويوتا و کلا ماشينهاي توليد خارج از کشور مدل دوران رنسانس ميباشد
طريقه سوار شدن و نشستن : ابتدا به دنبال سوئيچ ماشين گشته و بعد از طي زماني غريب به 15دقيقه موفق به يافتن آن ميشوند که داخل جيب کوچک کيف و يا کتشان بوده است . بعد از گشايش در به سختي سوار ماشين شده و سپس مشغول باز کزدن قفل فرمان ميشوند ( قفل فرمان رکن اصلي ماشين است و بي آن ممکن نيست ، پس لطفا عجله نفرماييد و اجازه بدين قفل را با خيال راحت باز کنند ) بعد از عمليات فوق ماشين استارت ميخورد
زاويه نشستن اين افراد کمتر از 80درجه هست به طوريکه معمولا سر بسيار نزديک قربيلک فرمان قرار دارد .
طريقه استارت و شروع به حرکت ماشين : به آرامي دنده را يک کرده و با احتياط فراوان و به صورت نيم کلاج حرکت ميکنند و تا زماني که 150درصد مطمئن نباشند که در فاصله 20متري آنها موجود زنده اي پر نميزند محال است که کلاج را ول کنند و يا دنده را تعويض نمايند . معمولاً اين ماشينها عملاً سه دنده دارند و حداکثر سرعتي که در اين مدت به خودشون ديدن 75km بوده که آن هم احتمالاً يا حواس راننده پرت بوده و يا به علت ديسک کمر پا قفل شده و ناخواسته به اين سرعت رسيده است.
طريقه دور زدن و يا نگهداشتن اتومبيل : براي گردش به چپ ابتدا آينه ها را بارها و بارها نگاه کرده و سپس با سرعت 50 کيلومتر که استاندارد حرکتي ايشان ميباشد از منتهي عليه سمت راست خيابان به سمت چپ طي طريق ميکند . در اين مرحله ماشينهاي پشت سر بايد رعايت سن و سال را بکنن (چون حاجي مطلقاً نه از سرعت خود کم ميکنه نه اضافه) حتي در بعضي مواقع با زاويه اي حدود 75درجه به اونور خيابون حرکت ميکنند . در مورد راهنما زدن هم لازم به ذکر است که گاهي در هنگام پيچاندن فرمان دستشون به دستک راهنما خورده و روشن ميشود که اکثراً اين اتفاق مي افتد چه بسا در مواقعي برف پاک کن ماشين هم به آن اضافه ميشود .
نکته مهم : شما در هر حالت و هر مکاني هستيد و متوجه راننده مسني شديد شکيبا باشيد و از انجام دادن عملياتي چون بوق زدن ، چراغ دادن ، صداهاي ناجور درآوردن ، زبونم لال فحش دادن و بال بال زدن بپرهيزيد زيرا به محض ديدن هر يک از کارهاي شما سرعت ماشين کمتر شده و احتمال خاموش شدن و يا انحراف آن فراوان است .
4 – پسران جوان مدعي
شناسايي ماشين :
- ماشين فوق اسپرت و داراي اولين امکانات تيونينگ
- ماشين داراي ظاهري زيبا و جذاب
- فاقد هرگونه آثار جوادآباد در ماشين
-طريقه سوار شدن: دوست مدعي معمولا با اعتماد به نفس وارد ماشين ميشه و با اعتماد به نفس و غرور حرکت ميکنه .
- زاويه نشستن در اين افراد بيش از 120درجه ميباشد به طوري که حالتي نيمه درازکش داشته و گاهي به سختي دست به فرمان ماشين ميرسد
- صداي ماشين معمولاً بسيار دلنشينه ، زمان اگزوز خفن و سراگزوزي و اينها گذشت ، حرفه اي ها با نصب هواکش مکنده اسپرت براي سيستم تهويه هوا موتور ماشين اونو تبديل به يک ماشين خوش صدا و خوش حرکت ميکنن .
- عشق سرعت و لايي: اين گروه افراد اگر بيشتر قوانين رعايت کنن ايرادي در رانندگي آنها نيست
5 - جوانان جواد
تشخيص هويت ماشين جوادي :
- شاسي ماشين خوابيده و اکثرا رينگ ساده و دور لاستيک سفيد
- داشتن حداقل سه مدل بوق خفن
- داشتن لنگ جهت تنظيف
- دارا بودن ذوق هنري جهت درج عکس هنرپيشه هاي معروف باليوود و هاليوود ، خاليبوود و هيچينبوود و....وود
- داشتن دو آفتابگير مجهز به جاي سي دي جهت چنج کردن سريع سي دي ها
- ترجيحاً داشتن يک عدد مانيتور جهت اتصال به سيستماتيک اتومبيل
- باندهاي خربزه اي همراه با تيوترهاي خفن
- حس طبيعت دوستي و قرار دادن گل پشت ماشين
- آويزون کردن انواع جاکليدي و يا عروسکهاي عجيب از قبيل اسکلت ، حيوانات وحشي و خانگي و ...
- به همراه داشتن حداقل يکي از موارد زير: زنجير، چوب، پنجه بوکس، چاقو، قمه، شمشير، ناچیکو، سانچيکو و در صورت نياز سلاح گرم
- به همراه داشتن مواد افيوني از قليون گرفته تا زبونم لال سيگار
- کنسول وسط ماشين فراموش نشه
- شيشه ها غالباً دودي ، اونم با استفاده از برچسبهاي دودي
- چراغهاي ليزري چشمک زن و کور کننده با قابليت مچ شدن با سيستم صوتي و رقص نور ( محل نصب چراغهاي جلو جهت کور کردن ماشين روبرو )
- چراغهاي آبي کمرنگ که جاي خاصي براي نصب نداره همه جا ميشه گذاشت حتي توي ... تو باک بنزين
طريقه سوار شدن:
1 – هنگام باز کردن در ماشين ( صداي دزدگير ماشينش تا فرسنگها به هوا بلند ميشه و تا اونو خاموش و درها رو بازکنه چند دقيقه اي وقت ميبره ، در هنگام باز کردن در و قبل از سوار شدن به 45 جهت اصلي نگاه کرده و از اينکه همگان متوجه حضور ايشان شدن اطمينان حاصل کرده و دستي بر سر کشيده و با سر ميشينه تو ماشين ....
2 – شيشه ها رو تا آخر ميده پايين و در آينه بقل و وسط و اونور و اينور جمال مبارک خودشون نگاه ميکنن و عينک دودي سفيد يخچالي پدر بزرگش ميزاره رو چشاي قلمبيدش .
3 – سوئيچ که باز ميکنه اول صداي حاج يساري ميره هوا و خلاصه ملتي رو به فيض ميرسونه و بعد شروع ميکنه به استارت زدن
4 - هيف ولوم ضبط از اين بيشتر نميشه وگرنه کل محله رو تذغيه ميکرد !؟
طريقه حرکت ماشين : ايهيييهييي ( صداي تيکاف ) به زور يک نيمچه صدايي از حاصل دسترنج تيکاف ايشون بلند ميشه و بدون راهنما و نگاه کردن آينه به هر طرف که عشقش کشيد حرکت ميکنه ( حتماً ميتونه ! )
يک شات و نماي بسته از بيرون اين آقا و ماشينش : لاستيکاي ماشين به علت ارتفاع ماشين از کف فقط نصفشون پيداست ، لاستيکها داراي قالپاق استيل و درز درها داراي نوارهاي استيلي که عجيب به ماشين حال داده ، آينه دوچرخه بچه همسايه به جاي آينه هاي بقل ماشين ، برچسبهاي زير آينه بقل که ديگه نگو ، هرچي گيرش اومده چسبونده ، اگه کمي توش دقت کني احتمالاً فحشي چيزي هم از توش در بياد ، به داخل که نگاه کني فقط سر مبارک آقا جواد ميبيني با يه دستش که رو فرمونه ، فقط ميگي ماشينش صندلي نداره و جواد جون رو کف ماشين چارزانو زده . چه چراغاي قشنگي ، هر نوع چراغي که بگي به اين ماشين آويزونه فقط يه مهتابي تو اتاقش کم داره که جديداً رويت شده و دوستان براي بهتر نخ کردن سوزن در ماشينشون از اون استفاده ميکنن . ( خدايي من نميدونم بعضيا با چه انگيزه اي چراغاي داخل ماشينشون موقع رانندگي روشن ميزارن ؟! ) ، اگر ماشين صفر خريده باشه احتمالا هنوز پلاستيکهاي روي صندلي و دور دستک راهنما و حتي سپرش به راحتي به چشم ميخوره و لکه هاي خوني که خاطره خون کردن جوجه خروس همسايه توسط مادر بزرگ مهربان رو به ياد مياره و ديگه جزيي از ارقام و رنگهاي پلاک شده به طوري که هنوز زنبورها و مگسها دورش جمع ميشن .
قوانين رانندگي اين دوستمون از زبون خودش :
- نرسيده به چهارراه حامل چراغ قرمز اگه همه واستاده بودن که هيچ اما اگه سبز يا حتي زرد بود ، هر جا که بودي دو تا پاتو بزار رو گاز و گوله کن ، تا بتوني از چراغ رد شي .
- اگه عابر پياده داشت از خيابون رد ميشد باز به بند 1 رجوع و عينا عمليات فوق را انجام بده تا عابره از رو بره و ديگه کل کلي نياد از خيابون رد شه ، در ضمن خيلي حال ميده وقتي عابره براي حفظ جونش ، خودشو پرت ميکنه ... آي ميخندي
- دور ميدون عمراً اگه سرعتت کم کني ، مث گاو بايد سر رو انداخت پايين و رد شد ( بلانسبت )
- اصلي ؟ فرعي ؟؟ چي ؟ اينا کشکه بابا !! جمش کن ، هر کي قلدر تر باشه اون رد ميشه ، راه دادن در قانون ما جايي نداره ، هر کي بهتر راه بگيره اون رانندس ...
- راهنما مال بچه سوسولاس ، هر وقت طلبه بودي هرجا حال کردي و هر طرف عشقت کشيد بپيچ ، کي به کيه ؟!
- خط وسط خيابونا براي قشنگيشه ، آي حال ميده لاستيک بندازي روشون ، براي خطوط ممتد و غير ممتد هم بيخودي اومدن قانون گذاشتن ، هر جور خواستين با خطوط برخورد کنين .
يه نکته مهم خدمتتون بگم که ما بهمون بر ميخوره اگه کسي رومون بپيچه يا راه بگيره يا ... اگه همچين اتفاقي بيفته واميسيم تو راه و سرمون از پنجره ماشين مياريم بيرون و هر چي تا حالا فحش ياد گرفتيم نثار روح گذشتگان و آيندگان طرف ميکنيم بيخيال اينکه دور و ورمون زن و بچه مردم دارن رد ميشن و پشت سرمونم ماشينا صف کيشيدن ...
- جا پارک براي ما زمين خداس ، هر جا خالي باشه واميستيم ، ميخواد پياده رو باشه ، دوبله که چيزي نيست سوبله باشه ، رو پل ، تو خونه مردم ، خلاصه هر جا که غم نباشه .
- چراغامون تو شبا حال نميکنيم روشن کنيم يعني offline و با چراغ خاموش کانکت خيابونا ميشيم
نکته آموزشي : مقابله با مثل کردن با اين افراد دور از شئونات انساني است . خيلي سعي نکنين حرف شما رو قبول کنن اصلاً بيخيالشون شين و به راهتون ادامه بدين چون حرف زدن بي فايده است .
6 - دختران جوان و جوياي نام
شناسايي ماشين :
- رنگ ماشين معمولاً روشن و فانتزي ميباشد از قرمز عنابي گرفته تا سبز مغز فندوقي
- ماشين برق ميزنه از تميزي
- حتماً خرسي پشمالو يا گربه اي ، سگي ، غورباقه اي چيزي تو ماشين پيدا ميکني البته عروسکش
- فضايي کاملاً معطر و تر وتميز
- ماشين نيمه اسپرت تا همون حد رينگ و لاستيک و سيستم صوتي
- آينه زير آفتابگير معمولاً بزرگتر از ساير ماشينهاست
- جا سوييچي فينگيل قينگيلي عروسکي
- فضاي داشبورد کمپلت تخصيص داده شده به لوازم آرايشي از قبيل رژ ، سايه ، ريمل ، مداد رنگي چشم ، لاک غلط گير ، انواع ادکلن و اسپري ، انواع پودرها و کرم هاي سفيد کننده ، براق کننده ، کدر کننده ، حالت دهنده ، حجم دهنده ، کم حجم دهنده ، ضد آفتاب دهنده، ضد مهتاب دهنده ، پنکک ، پنکه ، شير فلکه ، ناخن گير ، ژل مو ، واکس مو و واکس کفش ( همزمان ) ، عينکهاي دودي براي فصول مختلف ، ليوان کوچولو شخصي ، مسواک و خمير دندان ، خلال و يا نخ دندان و .... که ديگه نميشه گفت (خلاصه اينطوري بگم اگه اون در باز کني بايد سه روز وقت بذاري اشيا فوق رو براي خانوم جمع آوري کني )
طريقه سوار شدن:
- قبل از سوار شدن با چشمان خودتون ميتونين نمونه اي از fashion show رو ببينين .
- دو متر مونده به ماشين خانوم دستش دراز ميکنه به صورتي که مقداري متمايل به جلو خم ميخوره و جيگيلي دزد گير ماشين به صدا درآورده و در رو باز ميکنه
- از اونجا که دخترا مثل خانومها پربار نيستن و سبک بار هستن به راحتي از در سمت خودشون سوار ميشن
- طريقه نشستن به اين صورت است که ابتدا نشيمنگاه وارد ماشين ميشود ، سپس سر مبارک و بعد هم پاها کشيده ميشن تو .
- در هرگز با ضربه اول بسته نميشه و مجدداً اونو دو باره و يا سه باره هر سري محکمتر از سري قبل ميبندن
- اکثراً بدون دستکش دست به فرمون نميزنن
- دو تا دست حتماً بايد به فرمون باشه البته جديداً اونايي که ادعايي در اين زمينه دارن يک دستي هم رانندگي ميکنن
- زاويه نشستن پشت فرمون ماشين دقيقاً90درجه
- صندلي – آينه – دنده خلاص – روشن کردن ماشین – آماده به حرکت – ترمز دستي ( صادرات) اين مراحلي هست که دختر خانوماي گل، کف دستشون نوشتن و به ترتيب رعايت ميکنن . ( آفرين )
طريقه حرکت ماشين :دختراني که کمي اکشنشون بيشتره ( فعال ترن ) معمولاً براي خودنمايي ( که تو ذاتشون هست ) تيکاف ميکشن و حرکت ميکنن .
در بين راه بارها به آينه وسط ماشين نگاه ميکنن به دو علت 1- به خاطر اينکه ببين آرايششون به هم نخورده و يا خدايي نکرده موهاشون اشتباهي اينور اونور نشده باشه و 2- به خاطر اينکه ببين پسري دنبالشون هست يا نه ؟
اصولاً در نظريات و فرضيات اين عزيزان بوق زدن ماشينها و يا چراغ دادن و يا هر نوع حرکتي مشکوک يعني اينکه راننده مقابل از ايشون خوشش اومده و به فکر برقراري ارتباط با ايشون هست ، در نتيجه خودشون قيف گرفته ، شيشه ها تا دينش بالا و وانمود ميکنن که هواسشون جاي ديگست .
در صورتيکه کسي پيدا نشه که بهش شک کنن ، حس ماجراجويانشون گل ميکنه و به اولين مذکر در حال حرکت به قول بابابزرگم يک « عشق اله » ميرسونن ، يعني اينکه آره ما هم هستيم . پسر بيچاره اگه سر به زير و مثبت باشه که نيم نگاهي به طرف ميکنه و به راهش ادامه ميده ولي اگه از بچه هاي مثبت نباشه وامصيبتا ، از اينجاست که قصه شروع ميشه
اگر راننده از نسل جوادآباد باشه که کار خانوم کاملاً مشخصه ، يا گوشه بيمارستان يا قبرستان اون هم به علل زير :
جوادي که در قسمتهاي قبل ازشون تعريف کرديم شديداً براشون افت داره که از يک دختر بخوره بنابراين تا ميتونه رو دختر مردم ميپيچه ، بوق ميزنه ، مماس بازار و تيريپ آينه به آينه ور ميداره تا دختر مردم سکته بده و يا يک بلايي سرش در بياره .
گروه بعدي هم که بر و بچه هاي با صفاي Race هستن و از اونجا که در کنار دست فرمون مرام هم دارن خدا را به خاطر اين نعمت شکرگذاري کرده و به دنبال ماشين مونث جهت کل کل به راه ميفتن .
هر چند اين کارها خالي از خطر نيست ولي به شرط حرفه اي بودن دو طرف ايرادي نداره ، چه بسا در طول راه شرکت کنندگان ديگري هم جذب اين مسابقه بزرگ بشن و بيچاره عابرين پياده که مثل مرغ بايد به اطراف پراکنده بشن و فرار کنن . در بزرگراهها اگر شانس داشته باشيم و کنترل نامحسوس به تورمون گير نکنه ! بازار لايي کشي و آينه به آينه گرم خواهد بود ، در کوچه هاي خلوت هم که فرصت مناسبي براي دستي کشيدن و حرکات ژانگولر با اتومبيل از قبيل دور در جا از مدل آمريکايي و فرانسوي گرفته تا راکول ، ردفورد ، اسکات و ديگر حرکات .
حتي در جاهاي شلوغ هم قبلاً ميشد ولي الان سخت ميشه .
دختر خانومهاي امروزي هم خوشبختانه حرفي براي گفتن دارن و بعضاً اين حرکات انجام ميدن که خوب واقعاً تحسين برانگيزه.
درسته بعضي دخترها از لحاظ دست فرمون کارشون درسته ولي فقط کافيه دستپاچه بشن اونوقته که خدا رحم کنه .
پايان نامه :
اين موارد به استثنا شما هست ، اصلاًبه خودتون نگيرين شما ماهين . گلین.
اکثر جوونايي که در گروههاي مختلف نام بردم چه دختر و چه پسر عشق ماشين هستن و داراي مشخصاتي از قبيل باد داشتن مغز، لذا خواهشاً اين يادتون باشه که غرور و جنون رو از رانندگيتون دور کنين . فقط کافيه خدايي نکرده يک تصادف کوچيک منجر به جرح داشته باشين ، اون موقع هست که ميفهمين بايد روي اصول و طبق مقررات رانندگي کنين .
تمام اين موارد گفتم اما ديگه مگه ميشه کل کل کرد يا سرعت رفت ؟! سهميه بندي بنزين دست ما رو بسته . من خودم شخصاً ته کارتم 10ليتر ديگه دارم . بنابراين خيلي بيجا کنم از 60 تا بيشتر برم ، دستي بکشم ، کل کل کنم ، برم پيست و يا ...
--
Mehrdad Afshari
اين ايميل را براي دوستان خود هم بفرستيد.
و به آنها بفرماييد، روي خط پايين كليك كنند تا براي آنها هم مطالب خوب و جالب بفرستيم
http://groups.google.com/group/taf_sar/subscribe
اين ايميل بدليل عضويت شما در گروه تفريح و سرگرمي است.
ايميل گروه اين است. taf_sar@googlegroups.com
اگر از دست ما ناراحت هستيد و نمي خواهيد مطالب ما بدست شما برسد پس خط پايين را كليك كنيد.
taf_sar+unsubscribe@googlegroups.com
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر