http://s2.picofile.com/file/7171838381/wy35u.jpg
*************************
زن: خبر خوب! من حامله هستم، تو بالاخره پدر شدي...
مرد: چمدانت را ببند، همين حالا و براي هميشه از اينجا برو!...
زن: چرا؟!...
مرد: من دو سال قبل بدون اين كه به كسي بگويم، عمل وازكتومي انجام دادم...
زن (با گريه و جيغ): اگر به من توجه مي‌كردي، اين اتفاق هرگز رخ نمي‌داد، من تمام اين مدت با پسرخاله‌ام مي‌خوابيدم چون تو هميشه منشي‌هاي شركت را بيش‌تر از همسرت دوست داشتي، بزرگ‌ترين دروغت هم اين بود كه بهم گفتي عاشقم هستي...
مرد: نه! بزرگ‌ترين دروغم اين بود كه عمل وازكتومي داشته‌ام…
************************
http://s2.picofile.com/file/7171825050/81229859020431748363.jpg
محمد نصرتی به علت دست زدن به باسن شیث رضایی به محرومیت تا اطلاع بعدی و کسر 15 درصد از قرادادش محکوم شد که با یک حساب سرانگشتی میشه حدود 40-50 میلیون تومن. فکر میکنم اگر نصرتی به کون جنیفر لوپز دست میزد ارزونتر درمیومد براش
************************
قبلا می گفتن بچه ها رو نبریم استادیوم محیط سالمی نیست، الان دیگه جلوی تلویزیون هم نمی شه بذاریم فوتبال نگاه کنند!
http://s2.picofile.com/file/7171818602/thrjk.jpg
*************************
ظاهرا این مسائل سابقه تاریخی توی فوتبال ما داره. متن زیر رو بخونید
هنوز دهه 60 تمام نشده بود كه در يك مسابقه بزرگ فوتبال اتفاقي مشابه چشم همه را خيره كرد. در داربي سال 1369 زماني كه فرشاد پيوس روي پاس مرحوم فريبرز مرادي با يك بغل پاي تماشايي دروازه احمدرضا عابدزاده را گشود ... در این ثانیه تاریخی در حالي كه همه بازيكنان پرسپوليس به دنبال فرشاد پيوس به سمت هواداران خوشحال مي‌دويدند مجتبي محرمي خود را از جمع جدا كرد و به سمت احمدرضا عابدزاده رفت و در حالي كه عابدزاده مشغول بيرون آوردن توپ از دروازه بود شرط خود را مقابل چشم 100هزارنفر نقد كرد.
حركت مجتبي محرمي با دستكش سفيد آنقدر مشهود بود كه بينندگان تلويزيوني گل فرشاد پيوس را براي لحظاتي از ياد بردند! اين حركت در فضاي خاص آن دوران گرچه چندان در رسانه‌ها منعكس نشد اما سروصداي زيادي به پا كرد و حتي در يكي از نطق‌هاي پيش از دستور مجلس از زبان يك نماينده مورد تقبیح جدي قرار گرفت. اما خب، همانطور كه گفتيم هيچ كس جرأت نوشتن و شرح ماوقع را نداشت و بنابراين موضوع به بايگاني ذهني طرفداران رفت.
http://s2.picofile.com/file/7171821070/y6uiii.jpg
*********************
رفته بودم خرید، مثل سابق یکی اومد در گوشم گفت: اسپری، پاسور، سی‌دی بازی پرسپولیس و داماش بدون سانسور!!
http://s2.picofile.com/file/7171819779/rghwrh.jpg
******************************
ما که نفهمیدیم چی میگه شما چطور ؟؟
http://s2.picofile.com/file/7171823117/wewrh.jpg
*****************************
http://s2.picofile.com/file/7171826020/weqtyu.jpg
****************************
پیام این تصویر اینکه هرکی مشتری این بانک بشه شلوارو خشتکش پرچم میشه
http://s2.picofile.com/file/7171839886/ewyuju.jpg
********************
http://s2.picofile.com/file/7171840535/asd.jpg
***************************
کارت تبریک رو دسته گل رو داشته باش
http://s2.picofile.com/file/7171841391/wgyury.jpg
سقوط 10 پله ای ایران در سنسرشیپ! 
**********************
خودشو برای مامانش لوس میکنه
http://s2.picofile.com/file/7171845692/wt4yu5.jpg
*********************
چند وقت پیش با یه پسری دوست شده بودم که از خودم کوچکتر بودو خیلی از فامیلاش حساب میبرد،
یه روز موبایلش زنگ خورد من جواب دادم!
یه خانومه پشت خط بود. پرسید شما؟؟
منم واسه این که آبروش نره پرو پرو گفتم خواهرشم!
بعد من پرسیدم شما؟؟
گفت مادرتم...!!!!
یعنی غلط کنم جواب تلفن کسیو بدم دیگه!!!! 
************************
مامور سرشماری اومده دم در خونه، صدتا سوال بله خیر داره میپرسه، جواب 90 تاش پَــــ نَ پـَــــ ست! وسط تهرانیم، بعد میگه شما آب لوله کشی مصرف میکنین؟ خواستم بگم پَـــ نَ پَـــ آبو میریم از سرچاه میاریم، گفتم ولش کن! بعدش میگه شما شهرنشین هستین؟ خواستم بگم پَـــ نَ پَـــ چادرنشینیم، ژست شهرنشینی گرفتیم ریا نشه، گفتم بیخیال! بعدش میپرسه شما گاز شهری دارین؟ دیگه قاطی کردم گفتم پَـــ نَ پَـــ میگـ*زیم با گرماش خودمونو گرم میکنیم! خیالت راحت شد؟
************************
بابام واسه کمک خرج عروسیم ۶ ، ۷ میلیون واسم کنار گذاشته، دندونامم هم همینقدر خرج دارن، الان باید بین زن و دندون یکی رو انتخاب کنم !
خب معلومه دندون! زن بگیری بقیه جاهاتم خراب میشن البته ازدواج با زن دندونپزشک هم خوبه! میشه با یه تیر دو نشون زد
***********************
یه زمانی مردا یک تار سیبیلشون واسه یه شهر سند بود
الان اگه کل پشمامم بزنم، نیم کیلو پنیر نمیدن دستم
پشمم پشمای قدیم 
**********************
روباهى داشت با موبايلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت:
پايين آنتن نمیده بده برات شماره بگيرم!!
روباه تا موبايل رو داد به زاغ
زاغ گفت: اين عوض اون قالب پنيری که کلاس سوم ابتدايى ازم زدی .....پدرسگ
*******************
شماها يادتون مياد یه زمانی کارمون که با کامپیوتر تموم میشد رو کی برد و مانیتور و کیس رو کاور میکشیديم!
دقیقاً در حد رو مبلی پذیرایی 
**********************
نیم کیلو باش ولی مرد باش
http://s2.picofile.com/file/7171852896/NimKilo.jpg
*************************
واقعا چه حوصله‌ای داره این پشه تا طبقه ۱۰ میاد واسه ۲ قطره خون! آخه اسکل، عین همین خون تو همکف هم هست
بعد سوال مهم تر اینه که پشه ها تو این بارون سیل آسا چطور ۱۰ طبقه بال میزنن میان تو اتاقم ؟
مجبورن...می فهمی؟ مجبور 
***************************
مامور سرشماری : شما از اینترنت استفاده می کنید؟
زن : نه شکر خدا
مامور سرشماری: بچه هاتون هم از اینترنت استفاده نمی کنند؟
زن: نه خانم. ما بچه هامون رو درست تربیت کردیم
************************
دریافت این پیام بدلیل عضویت شما در "گروه اینترنتی منصور قیامت" است.
جهت تماس با منصور قیامت (مدیر این گروه) به این آدرس ایمیل ارسال کنید: Mansour.Ghiyamat@gmail.Com
اگر ایمیل ها برای شما مزاحمت ایجاد میکنند و مایل به دریافت آنها نیستید کافیست یک ایمیل با عنوان "لغو عضویت" به منصور قیامت مدیر این گروه ارسال کنید
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر