http://s2.picofile.com/file/7123545264/image0wh01_3_.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123546020/image00gwg2_2_.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123537197/ehjyky7k.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123540856/image001_f_1_.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123541612/imafge001_2_.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123542468/dfdfre.jpg
چرا بکهام در آ.ث میلان نموند؟؟؟
http://s2.picofile.com/file/7123531177/rhhj.jpg
گفت و گو با خاله نرگس بعد از ماجرای فرنـود راستگو
به گزارش كافه سينما قضیه از آنجا شروع شد که کودکی به نام «فرنود» در برنامه خاله نرگس در واکنش به این سوال که کدام یک از کارهای شخصیش را خودش انجام میدهد، جملهای گفت که مطابق عرف برنامههای سیما نبود. خاله نرگس تلویزیون ما هم در حالی که جا خورده بود در واکنشی کاملا بی ربط گفت: "ماشین لباسشویی؟ کار اشتباهیه نه!" و این قضیه سوژه اي شد برای رسانه ها، به خصوص در دنیای مجازی تا برخی در نکوهش «فرنود» و برخی در عظمت راستگویی او و لاپوشانی های تاریخی ما سخن بگویند و قلم بزنند. متن زير اولین گفتگوي آزاده آل ايوب (خاله نرگس) است پس از این حادثه
خانم آل ایوب قصد داریم درباره اتفاقی که در برنامه چند روز قبلتان حول محور لباس شویی و چند چیز دیگر اتفاق افتاد صحبت کنیم
(با صدای بلند چند ثانیه ای می خندد) خب چه چیزی بگویم؟
می خواهیم درباره نحوه مدیریت فوق العاده شما روی این موضوع کمی بحث کنیم. برای ما جالب بود که خیلی زود یک عبارت کاملا بی ربط اما خوب را استفاده کردید و قضیه در نطفه جمع شد
امسال نهمین سال کار من در تلویزیون است. روی آنتن زنده هر اتفاقی ممکن است بیفتد و مجری باید توانایی جمع کردن قضیه را داشته باشد. علاوه بر تجربه ای که در کارم به دست آوردم، باید توان مدیریت مسائل غیر عادی و مدیریت بحران را هم داشته باشم. همیشه پیش خودم می گویم شاید پروژکتور ترکید. من باید اینقدر روی کارم دقیق شده باشم که بیننده به شنیده اش شک کند و پیش خود بگوید: خب من اشتباه شنیدم
در مقابل فرنود هم چنین اتفاقی افتاد. نه؟
بله. من بیننده را به شک انداختم و خیلی ها پیش خودشان گفتند که خب اشتباه شنیدیم اما آنها درست شنیده بودند. همواره ممکن است یک کودک جمله ای بگوید که بر خطرناک بودنش واقف نیست و ما باید توان جمع کردن قضیه را داشته باشیم.
واااااااااااای خطر از بیخ گوشمون رد شد ـ
می دانید در شبکه های اینترنتی درباره این موضوع بحث زیاد شده است؟
والا از آن روز تا الآن پای کامپیوتر نرفتم اما ظاهرا خیل بین المللی شدم چرا که دوستان و آشنایان مدام به من زنگ می زنند و می گویند مشهور شده ای. در کل قضیه بازتاب زیادی داشت اما تا الآن از روزنامه و خبرگزاری کسی به من زنگ نزده بود! ـ
امروز یه فیلم خارجی ۲۰۱۱ تهیه کرده بودم وقتی تماشا میکردم متوجه شدم گلشیفته فراهانی هم توش بازی میکنه. چنتا عکس و یه سکانس کوتاه از بازی گلشیفته در این فیلم رو براتون میزارم
http://s2.picofile.com/file/7123595806/frgdr.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123528274/98844.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123528602/jrykryk.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123527953/4tyyu6u.jpg
طبق آخرین یافته موسسه پزشکی آمریکا نوع سرطان جدید پوستی کشف شده است که عامل محرک و ایجاد کننده آن توسط اکسید نیترو سیلور ایجاد می شود هنگامیکه کارتهای شارژ تلفن همراه را خریداری میکنید، قسمتی را که باید با ناخن بخراشید محتوی این ماده بوده که سرطان زا اعلام شده است
لطفا خراشیدن را با پوست انگشتان یا ناخن انجام ندهید
برای پیش گیری لطفا این متن را برای دوستان و عزیزان خود بفرستید تا اطلاع رسانی شود
اعتقاداتمان را چند می فروشیم؟
مبلغ اسلامی بود . در یکی از مراکز اسلامی لندن. عمرش را گذاشته بود روی این کار
تعریف می کرد که یک روز سوار تاکسی می شود و کرایه را می پردازد . راننده بقیه پول را که برمی گرداند 20 سنت اضافه تر می دهد . میگفت : چند دقیقه ای با خودم کلنجار رفتم که بیست سنت اضافه را برگردانم یا نه آخر سر بر خودم پیروز شدم و بیست سنت را پس دادم و گفتم آقا این را زیاد دادی ... ـ
گذشت و به مقصد رسیدیم . موقع پیاده شدن راننده سرش را بیرون آورد و گفت آقا از شما ممنونم پرسیدم بابت چی ؟
گفت می خواستم فردا بیایم مرکز شما و مسلمان شوم اما هنوز کمی مردد بودم . وقتی دیدم سوار ماشینم شدید خواستم شما را امتحان کنم . با خودم شرط کردم اگر بیست سنت را پس دادید بیایم فردا خدمت می رسیم
تعریف می کرد : تمام وجودم دگرگون شد حالی شبیه غش به من دست داد . من مشغول خودم بودم در حالی که داشتم تمام اسلام را به بیست سنت می فروختم
مجله رونا در جديدترين شماره خود عكسي از روح ا..داداشي گريم شده براي بازي در مختارنامه منتشر كرده. براي پيگيري اين موضوع با رضا استادي روابط عمومي اين سريال تماس گرفتيم. استادي به كافه سينما گفت: خيلي ها براي بازي در مختارنامه تست گريم شدند.هر چند اطلاع زيادي از اين قضيه ندارم اما مرحوم داداشي هم طبيعتا قرار بوده نقش مرد قوي هيكلي را بازي كند. از اين نقش ها در مختارنامه زياد بود كه يكي از آنها را هم آيدين خطايي بديگر قهرمان مردان آهنين بازي كرد. اما مجله رونا ماجرا را اينطور شرح داده: او قرار بود يكي از اهالي كوفه باشد كه به مسلم ابن عقيل خيانت مي كند. البته ما هيچ وقت او را در سريال نديديم چون صحنه هاي مربوط به او كار نشد
http://s2.picofile.com/file/7123552575/egwhgwh.jpg
امروز يه صحنه ديدم بعد 16 سال گريه كردم
یکی از دوستان در وبلاگش نوشته: امروز سر خيابون ایستاده بودم با يكي از دوستام كه ديدم يه پرايدي سر كوچه با سرعت 80 شايدم بيشتر دور زد يارو يكم مونده بود چپ كنه و بيوفته رو من و دوستم. نگاه كه كردم ديدم يه پسر حدودا بيست ساله با يه دختر حدودا 18 ساله هستن و دختره گريه مي كنه. پشت سرشون كه نگاه كرديم دیدیم بله چندتا موتوري و سمند پليس افتاده دنبالشون
از كناره ما رد شدن رفتن. ما كار داشتيم و سوار ماشين شديم بريم تو شهر كه بعد دو سه دقيقه ديديم مردم جمع شدن ما هم كنجكاو شديم رفتيم جلو .. ـ
ماشين پسره چپ كرده بود و حالشون خيلي خيلي بد بود. از مردم پرسيدم چي شده پليسا كجان گفتن ديدن چپ كردن زودي رفتن
پسره خیلی خوش هيكل و دختره هم زیبا بود. وقتی داشتن از ماشین درشون میاوردن گريه ام گرفت
گوشهایت را تیز کن. چون نالهشان دیگر خیلی سخت شنیده میشود
http://s2.picofile.com/file/7123556127/jkt.jpg
فرقی نمیکند دیندار باشیم یا بیدین. فرقی ندارد کجای این دنیا هستیم. انسانیت حکم میکند کودکان سومالی برایمان مهم باشند. حکم میکند اگر کاری از دستمان برمیآید، هر چند کوچک، برایشان انجام دهیم
از [این لینک] میتوانید کمک خودتان را از طریق سازمان ملل و با ویزا کارت و مستر کارت و… به مردم سومالی برسانید. [این لینک] صفحهی فارسی برنامه جهانی غذا سازمان ملل متحد است که با کلیهی کارتهای شتاب در ارتباط است. با کلیک روی [این لینک] از طریق سایت هلال احمر کمک کنید. و یا با کلیک روی [این لینک] از طریق دفتر آیتالله صانعی کمک کنید. یا از هر طریق دیگری که خودتان میخواهید
شب های قدر.... ـ
http://s2.picofile.com/file/7123593973/13140828350000_01_000_5.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123594294/1314082835682390_orig.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123594408/1314082835682464_orig.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123594622/1314082835683146_orig.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123595371/67513387381195539373.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123593545/D4tU5.jpg
گواهینامه افراد بدحجاب در آذربایجان غربی باطل خواهد شد
حجاب نیوز: رئیس پلیس امنیت عمومی فرماندهی انتظامی آذربایجان غربی گفت: در راستای بهبود وضعیت حجاب و برخورد با افراد بدحجاب، از این پس رانندگانی که بدحجاب باشند، در صورت تکرار این مسأله ابطال گواهی نامه می شوند
قیمت سکه در 30 سال گذشته
http://s2.picofile.com/file/7123574301/106951_500.jpg
http://s2.picofile.com/file/7123574622/106952_593.jpg
امروز ۵۷۰ هزار تومن بود !! ـ
یه بنده خدایی هم میگفت طرفای مهر به حدود 700 تومن میرسه
آهنگ شاد "باز مثل هرشب" از سعید تاتایی
تهران ۳ بعدی و پاناروما
http://virtualtour.tehran.ir/Default.aspx?tabid=76
باید اینترنت پرسرعت داشته باشید. یکم صبر کنید تا کامل لود بشه. بعد میتونید زوم کنید و مناطق مختلف تهران رو ببینید
آيا زبانتان را مسواك زده ايد؟
اگر دهانتان بو می دهد و جواب شما به این سوال خیر است ، باید بدانید که از مهمترین اقدام در رفع بوی دهان غافل هستید.تمیز کردن سطح زبان با مسواک و یا سایر وسایل مشابه ، گام مهمی در درمان بوی دهان محسوب می شود. بوی دهان به دلیل فعالیت باکتریهای مفیدی است که ما را در هضم ترکیبات پروتئینی یاری می کنند
از هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ،، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند .....از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند
هیچ دقت کردین امسال تمام سریالهای ماه رمضون توشون عدد به کار رفته ( سقوط 1 فرشته ، 3دنگ 3 دنگ ، 5 کیلومتر تا بهشت ، 30امین روز ) یعنی اگه روزه بگیری بعد از 30 روز 3 دنگ بهشت به مساحت 5 کیلومتر با یک فرشته تقدیم شما میشه
ستاد واگذاری بهشت
پسره دوست دختر نداره، با رفيقاش فكر ميكنن كه چيكار كنن، كلا دو سه ميليون جمع ميكنن يه كليپ شخمى ميدن بيرون و پى ام سى هم پخش ميكنه، دو تا دختر زيقى هم ميرن بهشون ميچسبن و دوتا ديگه هم ميگن آهنگش چه قشنگ بود!!!!! ـ
سگ آقای پتیبل ببرتت تو كمد باهات فيتِ فيزيكى بده!! والّا!! ـ
خدا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن
به رفیقم میگم : 5 تومن داری بدی ؟
میگه : چی ؟!؟!؟ ماشین لباسشویی رو خودت روشن میکنی ؟؟؟ نه نه نه اشتباهه اشتباهه... ـ
نمیدونم چرا هر وقت احساس میکنم یه چیزی میخوام اما نمیدونم چیه! میرم دره یخچال و باز میکنم
فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند…. در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی
حشره کش خالی کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم میمیرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!!! ـ
بنده خدا دانشجوهای لیبی، از ترمِ جدید باید ۲ واحد انقلاب هم پاس کنن... ـ
یه روز یه جوجه تیغی دیدم که بدجور تو خودش بود ، دلم واسش سوخت گفتم چیه عزیزم چرا ناراحتی
زل زد تو چشام گفت : بغلم میکنی!!؟
http://s2.picofile.com/file/7123563117/2tyyu.jpg
اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه خر داشت الان سلطان جنگل بود!! ـ
آقایون عزیز آیا میدانستید: اگر عاشق دوس دخترتان شوید، محمدرضا گلزار به خواستگاریش میاید اما اگر بخواهید بپیچانیدش از شما دو قلو حامله میشود؟
فقط یه ایرانی می تونه با یه بطری آب برای خودش سوء سابقه درست کنه
اینقد بدم میاد تو مهمونیا تا آهنگ خوشگلا باید برقصن رو میذارن همه منو نگاه نگاه میکنن
سوسكه را كشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بيرون. مامانم بين راه نگاه ميكنه ميگه كشتيش؟
ميگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشويي خوابش برده بود دارم ميبرمش تو رختخوابش بخوابه
یه رفیق دارم تازه ازدواج کرده ، ساده گفتم چرا زود ! میزاشتی پولدار می شدی بعد ازدواج می کردی گفت اگه پول داشتم که زن نمی گرفتم !!! ـ
لذت بردن یعنی بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره، آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ ، اونم با عشوه بگه : بله، نوش جان، تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی
موضوع انشا: تفافت های ایران و خارج
پدرم همیشه میگوید " این خارجیها که الکی خارجی نشدهاند، خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان دادهاند" البته من هم میخواهم درسم را بخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم. ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج میدانم
تازه دایی دختر عمهی پسر همسایهمان در آمریکا زندگی میکند. برای همین هم پسر همسایهمان آمریکا را مثل کف دستش میشناسد. او میگوید "در خارج آدمهای قوی کشور را اداره میکنند" مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا شده است. ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد با یک خانم... البته آن قسمتهای بیتربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. اما در ایران هر آدم لاغر مردنی را می گذارند مدیر بشود. خارجیها خیلی پر زور هستند و همهشان بادی میل دینگ کار میکنند. همین برجهایی که دارند نشان میدهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کردهاند
ما اصلن ماهواره نداریم. اگر هم داشته باشیم؛ فقط برنامههای علمی آن را نگاه میکنیم. تازه من کانالهای ناجورش را قلف کردهام تا والدینم خدای نکرده از راه به در نشوند. این آمریکاییها بر خلاف ما آدمهای خیلی مهربانی هستند و دائم همدیگر را بقل میکنند و بوس میکنند. اما در فیلمهای ایرانی حتا زن و شوهرها با سه متر فاصله کنار هم مینشینند که به ضعم بنده همین کارها باعث شده که آمار تلاغ روز به روز بالاتر بشود. در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمیشود و نخبههای علمی کشور مجبور میشوند فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش میشوند. مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان میدهد که از یک خانوادهی کارگری بوده اما تا میفهمند که نخبه است به او خیلی بودجه میدهند و او هم برق را اختراع میکند. پسر همسایهمان میگوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شاید ما الان مجبور بودیم شبها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم.
من شنیدهام در خارج دموکراسی است. ولی ما نداریم. اگر اینجا هم دموکراسی میشد چقدر خوب میشد. آنوقت "محمدرضا گلذار" رعیس جمهور میشد و "مهناز افشار " هم معاون اولش میشد. شاید "آمیتا باچان" و "شاهرخ خان" را هم دعوت میکردیم تا وزیر بشوند. خیلی خوب میشد. ولی سد افصوث و دریق که نمیشود
از نظر فرهنگی ما ایرانیها خیلی بیجمبه هستیم. ما خیلی تمبل و تنپرور هستیم و حتی هفتهای یک روز را هم کلاً تعطیل کردهایم. شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایهمان شنیدم که در خارج جمعهها تعطیل نیست. وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اما حرفهای پسر همسایهمان از بی بی سی هم مهمتر است
ما ایرانیها ضاتن آی کیون پایینی داریم. مثلن پدرم همیشه به من میگوید "تو به خر گفتهای زکی". ولی خارجیها تیز هوشان هستند. پسر همسایهمان میگفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان میرن آخرش بلد نیستند یه جمله ساده بگن
فقط یه زن ایرانی میتونه ملکه زیبایی دنیا رو ببینه بعد با غرور بکه : این کجاش زیباست
آیا میدانید
با حذف جمله "خب دیگه چه خبر" از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود ! ـ
یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟
میگن نه، میگه پس یه موز بده ! ـ
توی مترجم فارسی به انگلیسی زدم کوکو سبزی نوشت : ـ
where is where is Vegetable
آخرین نسخه غلط نامه فارسی به انگلیسی برای یادگیری زبان
Free fall: فال مجانی
Easy Love: لواسان
Longtime: در حمام ، زمان پیچیدن لُنگ را گویند
Long time no see: !دارم لونگ میپیچم ، نگاه نکن
Screwdriver: کون لق راننده
San Jose: به ترکی ، شما خوزه هستید
San Antonio: به ترکی ، شما آنتونیو هستید
MacBook: کتابچهٔ راهنمای حجاج
Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت میکند
Comfortable: بفرمایید سر میز
Burkina Faso: برو کنار وایسا
Confuse: آنکه برق از کونش می پرد
His friends: دوستان هیز
Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی میکند
Categorize: نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ میشود
Black light: سیانور
Refer: فرکردن مجدد مو
Good setting: آن سه چیزِ نیک را گویند : گفتار نیک - کردار نیک -پندار نیک
Configure: ژستِ باسن
Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر میزنند اما به دل مینشیند
Accessible: عکس سیبیل
Very well: رها و آزاد و افسار سرخود و بی تکلیف و سرگشته و بی جا و مکان
Life is too short: زندگی در شورت سپری میشود
Tequila shot: پیک شادی
Please confirm: لطفا باسنتان را سفت کنید
Subsystem: صاحب دستگاه
Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند
Moses: در اصفهان به موز گویند
UNESCO: یونس کجاست؟
Porno: مملو از چیزهای جدید
Macromedia: رسانه های عوام فریب
Media: میدی، یا ... ؟
Multi Media: چند بار میدی، یا ... ؟
George: در تبریز به گرگ میگویند
Good Luck: چه لاکِ قشنگی زدی
Endoscopy: از ماتحت دیگری کپی کردن
حداقل هر 39 روز یکبار از دوستتان خبر بگیرید که اگر مرده بود به چهلمش برسید
یه شب دور و بر ساعت یک بعد از نیمه شب ، داشتم تو خیابون قدم میزدم (با خودم خلوت کرده بودم) یه دفه دیدم یکی به سرعت باد داره فرار میکنه ، پنج شیش نفرم با شمشیر دنبالش ، سریع رفتم خونه کپه مرگمو گذاشتم ، این قرتی بازیها بما نیومده
خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت بگی؟ منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه! ـ
دوستم تصادف کرده
هر کس رفته ملاقاتش پرسیده چطور تصادف کردی؟
اونم از بس جواب این سوال و داده خسته شده رفته توی یه کاغذ ماجرا رو نوشته ازش کپی گرفته گذاشته کنار دستش هرکس ازش میپرسه چی شد تصادف کردی ؟ یه برگه بهش میده
دیشب رفتم استخر، بعد از شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم 4 تا میس کال و 6 تا اس ام اسه از دوس دخترم:
اس ام اس 1: عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟
اس ام اس 2: انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی
اس ام اس 3: همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم و تو! ـ
اس ام اس 4: کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس 5: تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت. گمشو برو پیش همون دختر عموی...ـ
اس ام اس 6: راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت سعید دو ماهه رابطه داریم.... بای!!! ـ
بوخودا عین واقعیته ـ
هر جايي نبايد قايم شد
یکی از اعضای گروه در ارتباط با مجسمه ذکر شده در یک دانشکده هنر نوشته: میخواستم راجع به تصویر مجسمه ای در دانشکده هنر و متنی که از روابط نادرست گذاشتی توضیحی بدم. من رشته ام هنری بوده و تو دانشکده هنر و معماری تهران درس خوندم. با دانشجوهای نقاشی و مجسمه سازی آشنایی داشتم و دارم اما از فضای این دانشکده ای که شما نام بردید هیچ اطلاعی ندارم. جدا از تابلوها و آثاری که شما از هنر می بینید یکی از اولین چیزهایی که هر دانشجو یا هنرجو باید بدونه آناتومی است. این مبحث چه خیلی ها بخواهند یا نخواهند باید تدریس بشه. حتی در کلاس های آزاد نقاشی هم از این دست مجسمه ها وجود داره و یکی از دلایل اصلی اون این هست که در جامعه ما در کلاس های درس٫ شخصی به نام پرسوناژ یا فیگور وجود نداره (به دلایل مذهبی). در حال حاضر هم خیلی از دانشجوها مکان های زیرزمینی یا شخصی احداث می کنند و از یک سری اشخاص دعوت می کنند برای فیگورهای برهنه. اون اشخاص هم یا از خود اون دانشجوها هستند یا فیگورهایی که به طور ساعتی از بچه ها دستمرد می گیرند. لازم به ذکره که اکثر این مراکز هم مختلط هستند. حالا خودتون قضاوت کنید از لحاظ شرعی و عرفی توی ایران ما بهتره که از یک مجسمه نیمه برهنه درب و داغون استفاده بشه یا این آتلیه ها که براتون عنوان کردم؟ ضمنا توجه داشته باشید که تو اکثر دانشگاه های آزاد کلاس های دختر پسر از هم جداست که احتمالا این دانشگاه نور هم مشمول این قضیه باشه
دوستان خوبم٫ تو گوشه گوشه مملکت ما فساد بیداد می کنه اما ما چشمامونو به روی همه اونها می بندیم و میایم به یک سری مسایل کم اهمیت و ناچیز می پردازیم. شک نکنید که تو این اوضاع که مباحث اصلی و مهم رشته روانشناسی رو از درس های دانشگاهی دانشجویان روانشناسی حذف می کنند که مبادا با شندیدن چند کلمه در باب جنسیت اسلام به خطر بیفته٫ به زودی زود این مجسمه های ناچیز رو هم از کلاس های هنر حذف خواهند کرد. بعد من و شما بنشینیم و ببینیم که چقدر پایه های ایمانمون قوی تر میشه!! وای بر ما!!! ـ
آقای منصور عزیز٫ خواهش می کنم که عرایضم رو به سمع و نظر اعضای گروه خوبتون برسونید. با تشکر
یکی از اعضای گروه نوشته: این میل ویژه رو تقدیم می کنم به گروه منصور بسیجی. شاید که از مسیر خاکی برگردی به جاده آسفالته. دیگه چند ماهیه که برخی از مطالب و تصاویر ارسالیت شدید وابسته است
پاسخ: یکی میگه از اسرائیل حقوق میگیری! یکی میگه بسیجی هستی! منو دچار بحران هویت کردید! بعضی از دوستان هم میگن یکی به نعل میزنی یکی به میخ! به نظر من این یه سوءتفاهم هست. و دلیلش اینه که هرکسی دوست داره فقط مطالبی براش ارسال بشه که به زعم خودش خوش بیاد. ولی باید توجه داشت که توی این گروه همه جور آدمی عضوه. من هم سعی میکنم در چهارچوب قانون فعالیت های اینترنتی، پاسخگوی سلیقه های مختلف اعضای گروه باشم. در جواب دوستانی که میگن چرا اخیرا کمتر ایمیل ارسال میکنی باید عرض کنم که به خاطر زیاد شدن مشغله های شخصیم هست. اگر وقت بیشتری داشتم خیلی ایمیل های بهتری براتون ارسال میکردم. توی چند روز اخیر خبرهای متنوعی روی سایت ها اومد که وقت نشد امروز بفرستم. سعی میکنم تا داغی این اخبار کم نشده توی یکی دو روز آینده براتون ارسالشون کنم و البته به همون شیوه خودمون یعنی با کامنت هاش. ضمنا ایمیل های دوستان رو هم سعی میکنم زودتر جواب بدم. دو سه نفر پیام فرستادن در مورد ایمیل قبلی و موضوع غذاخوری دانشگاه فردوسی مشهد نوشتن که بعضی از تصاویر ربطی به اونجا نداشته و دروغی بوده. اگر اینطور هست من پوزش میخوام. متاسفانه امکان این نیست که بریم برای صحت و سقم تصاویر ارسالی تحقیق کنیم. خوده دوستانی که تصاویر رو برای من ارسال میکنند باید در این زمینه با صداقت عمل کنند
--
دریافت این پیام بدلیل عضویت شما در "گروه اینترنتی منصور قیامت" است.
جهت تماس با منصور قیامت (مدیر این گروه) به این آدرس ایمیل ارسال کنید: Mansour.Ghiyamat@gmail.Com
اگر ایمیل ها برای شما مزاحمت ایجاد میکنند و مایل به دریافت آنها نیستید کافیست یک ایمیل با عنوان "لغو عضویت" به منصور قیامت مدیر این گروه ارسال کنید
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر