اگه دکتر نشدم بخاطر اینکه از ارتفاع میترسم … درسته ربطی نداره ولی فعلا این تنها دلیلمه ! برنامه روزانه 1. از خواب بیدار میشم 2. سوار لامبورگینیم میشم 3. میرم سر کار 4. عصر با عشقم میرم بیرون منم همین کارا رو میکنم ولی به این ترتیب : 2 3 4 1 "ﺑﺎﺑﺎﻝ ﺍﻭﻝ ﻟﻮﻟﻮ ﺑﺪﻩ ﺑَﻞ" ﭼﯿﺴﺖ ؟ ﺗﻼﺵ ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎﺯﻩ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮﺭ : "ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﻧﻮﻧﻮ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ !!" مورد داشتیم جشن تولد تو باغ بوده بارون میاد همه آرایشا پاک میشه جشن تولد تبدیل میشه به هالووین :)) دیگه پروسه آرایش های عروسی جوری شده که دختره از صبح میره آرایشگاه غروب میاد بیرون جوری آرایش میکنن که انگار نرم افزار روشون نصبه ! باید دوباره فردا باید برن آرایشگاه برگردن به حالت اول uninstall بشه آرایششون :)) انسان های بزرگ هیچگاه به کوچکی فردایشان نگاه نمیکنند چون از بزرگی امروزشان فردایی کوچکتر خواهند ساخت … منم نفهمیدم ! ولی خیلی با کلاس بود گفتم بگم خوبه من ؟ نه پشت سریت … شیرین ترین دیالوگی که از معلم می شنیدیم ! ایرانی ها وقتی از خونه میرن میگن : آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری وقتی برمیگردن میگن : هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !! بزﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ : ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ ! ﻣﺎ ﻳﻪ ﺁﺑﮕﺮﻣﮑﻦ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ۵ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﭼﺎﻟﺶ ﺁﺏ ﻳﺦ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﻴﮑﻨﻪ! خارج هرکی سوار هواپیما میشه میترسه که نکنه هواپیما ربایی اتفاق بیفته! تو ایران اصلا هواپیما ربا جرات نمیکنه سوار هواپیما بشه  ازدواج گذریست از"چی بپوشم؟" به "چی بپزم؟" تو زندگیت مثل درخت فندق باش یادم نیس چرا ولی حالا تو باش ضرر که نمیکنی! همه تو خارج میرن توالت عمومی کلی امکانات داره بهترین صابونو دستمالو فشار اب تنظیم با درجه مناسب تو ایران تنها خواسته ایی که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه یکی از بدبختی های کچلا اینه که اگه توی جمع فقط اونا کراوات زده باشن باز هم وقتی میخوان بهش اشاره کنن ، میگن اون یارو کچله ! یه نامزد دارم که نه تیپ داره نه قیافه، نه جذابه نه خوشتیپ ولی با کل دنیا عوضش نمی کنم، چون کلی مهربونی داره و … یه پورشه کوروک قرمز مدل 2014 که البته کنار در سمت چپش یه خش افتاده ولی خشه اون قدر ها بزرگ نیست که تو رابطه مون خدشه ای وارد کنه! بهترین هدیه مرد به همسرش "طلا" نیست ، بلکه "توجه" است و بس … اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه متوجه می شه که همسرش "طلا" می خواد ! ﮐﻠﯽ ﺗﻒ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﻮﻻﻣﻮ ﺑﺸﻤﺮﻡ ! سایت خارجیه زده اگه پول ندی عضو شی برای دانلود باید 1 دقیقه صبر کنی نمیدونه ما 2 دقیقه صبر میکنیم یه صفحه باز شه برا دانلود پوست میندازیم :)) دو کلمه ای که خیلی از خانم ها رو میتونه ذوق زده میکنه : 1- دوست دارم 2 – 70% تخفیف ! دهه هشتادیا هم دارن ازدواج میکنن دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور شدشون میگردن ! بعضیا در بازگشت از سفر سه روزه خارج از کشور!! مای گاد! خدارو تنکس، همه چی اوکیه!! وااااوووو شیراز چقدر چنج شده! قبلانا این میدون اونور نبود؟ ساری شما به تومیتو چی میگین؟! وای اصلا فارسی نمیتونم صحبت کنم! یه وضع داغونیه‌ها به تعدادی جانورشناس ماهر برای توجیه رفتار بعضی ها نیازمندیم !! ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯽ sms ﺩﺍﺩﻩ new masseg from kambiz !!! ﺧﺪﺍﯾﺎ ﮐﺎﻣﺒﯿﺰ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﻃﺒﯿﻦ ﻓﻮﺭﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ….ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺳﻼﻡ ..ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ … ﺧﺨﺨﺦﺥ … ﺍﻧﻘﺪ ﻭﺍﺱ ﻣﻦ ﺷﺎﺥ ﺷﺪﯼ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﺎﻣﻮ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﯽ … ﮐﻮﺭﺧﻮﻧﺪﯼ … ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﺮﮐﺖﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻧﻪ ! ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻧﺰﺩ ریش سفید ﺭﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ! ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮐﻢ ﺑﻮﺩﻥ ﭘﻬﻨﺎﯼ ﺑﺎﻧﺪ؟ ﺷﯿﺦ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ: ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ ! ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺑﺪﺗﺮ ﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺧﺮﺩﮐﻦ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ ! ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺑﺎ ﺣﯿﺮﺕ ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﻧﮕﺮﯾﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ! ﺍﺯ ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓ ﺑﺪﺗﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩ: " ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻨﮏ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻋﻀﺎی ﺳﺎﯾﺖ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﭘﺬﯾﺮ ﺍﺳﺖ. ﺑﺮﺍﯼ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﻨﯿﺪ !" ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺨﻦ، ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻧﻌﺮﻩﻫﺎ ﺯﺩﻧﺪ ﻭ ﮔﺮﯾﺒﺎﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪﯼ ﻭ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﮐﻮﺑﯿﺪﻧﺪﯼ، ﻓﻐﺎﻥ ﻛﺸﺎﻥ ﺑﻪ ﺭﺷﺘﻪ ﻛﻮﻫﺎﯼ ﺁﻟﭗ ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮﺩﻧﺪﯼ |
به سایت تفریح و سرگرمی هم سری بزنید
http://www.tafrihvsargarmi.ir
---
این پیام را به خاطر این دریافت کردید که برای مبحثی در گروه «تفريح و سرگرمي» در Google Group ثبت‌نام شده‌اید.
جهت لغو اشتراک از این گروه و قطع دریافت ایمیل از آن، ایمیلی به taf_sar+unsubscribe@googlegroups.com ارسال کنید.
از این گروه در http://groups.google.com/group/taf_sar بازدید کنید.
برای گزینه‌های بیشتر از https://groups.google.com/d/optout بازدید کنید.
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر